Se marier c'est comme aller au restaurant avec des amis, tu passes ta
commande et quand tu vois ce qu'il y dans l'assiette de ton voisin, tu
aimerais avoir commandé la même chose.
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Après une dispute, le mari dit à la femme :- "Tu sais, j'étais
vraiment un imbécile quand je me suis marié avec toi".
Elle lui répond :- "Oui mon chéri, mais j'étais tellement amoureuse
que je ne m'en suis pas rendu compte."
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Une femme passe une annonce dans un magazine "Recherche un mari."
Le lendemain, elle reçoit des centaines de lettres lui disant : -
"Je peux vous envoyer le mien."
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Quand une femme te vole ton mari, il n'y a pas de meilleure revanche
que de le lui laisser.
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Un petit garçon demande à son papa: "Papa, combien coûte le mariage ?"
Le papa lui répond: "Je ne sais pas mon fils, je suis encore en train de le payer"
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"Papa, c'est vrai que dans certains pays d'Afrique, le mari ne connaît
pas sa femme avant de l'épouser ?"
"C'est vrai partout, mon garçon"
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Un homme marié se confesse à un ami: "Je n'avais aucune idée de ce
qu'était le vrai bonheur avant de me marier et là il était trop tard"
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Une femme mariée dit à son amie: "Je suis la femme qui a rendu mon
mari millionnaire."
L'amie: "Ah oui, il était quoi avant ?"
"Milliardaire"
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Le mariage c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
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Pendant une discussion très animée, le mari: "Si tu avais appris à
cuisiner et à faire le ménage, on pourrait se passer de la bonne"
La femme: "Si tu avais appris à faire l'amour, on pourrait se passer
du jardinier"
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Un mari très fier à un ami: "Ma femme est un ange"
L'ami: "Tu as de la chance la mienne est toujours en vie."
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Un couple en pleine conversation: "Mon amour, crois-tu à l'amour au
premier regard?"
"Oui, parce que si je t'avais regardé deux fois, je ne t'aurais pas épousée"
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Le mari: "Mon amour, quand tu parles tu me fais penser à la mer"
La femme: "Je ne savais pas que je t'impressionnais autant"
Le mari: "Tu ne m'impressionnes pas, tu m'écoeures."
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Le mari: "Je vais te prouver que tu ne vaux rien."
Il fait signe à un taxi en face.
"Vous prenez combien pour m'emmener à l'aéroport ?"
Le taxi: "50 euros"
Le mari: "Et avec ma femme ?"
Le taxi: "C'est le même prix."
Le mari se tourne vers sa femme :"Voilà la preuve, tu ne vaux rien"
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Le mari: "La prochaine fois que tu auras un orgasme, tu pourras me le
dire ?"
La femme : " Oui, mais tu m'as dit qu'on ne pouvait pas t'appeler au travail."
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Dim 4 Nov - 16:41 par 
Sujet: quelques brèves sur le mariage 
