p'tit compil

> > > > Un évêque, un peu joueur, dit :
> > > > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> > > > Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > > - Ca y est, j'ai fini ! La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> > > > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :
> > > > Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
> > > > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est- ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
> > > > L'évêque :
> > > > - Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".
> > > > Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
> > > > La soeur, d'une petite voix :
> > > > - Quelqu'un a une gomme ?

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive...

Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ?
- Pour que les aveugles puissent les lire

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de
trahison l' envahissaient.


Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait: « Paul, ne t'en fais pas.

Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier...


Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. » Mais invariablement, une autre
p'tite voix le ramenait à la réalité, Lui chuchotant :« Oui mais bordel de merde, Paul...
***






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***T' es vétérinaire !!! »

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. > La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
> Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
> Il m'a traité de grosse.
> Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

> L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
> Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...

> Un homme vient de mourir.
> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

> La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
> La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
> La punition pour bigamie: deux belles-mères
> La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
> Il y en a cinq, dit l'infirmière.
> Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
> Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

** *C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte : ***
> ** - Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" **
> ** pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu. **
> ** Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop"ou " Vert Passe"? **
> ** **
> ** Sa femme le regarde choquée et dit: **
> ** - Mais ça va pas? Tu as perdu la tête!!! C'est pas un prénom ! **
> ** **
> ** Son mari lui dit alors: **
> ** "Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND".****